Статья написана в связи с участившимя вопросами по использованию модемов 3G!
Ахтунг! Если Вы являетесь официальным представителем оператора связи, то автор статьи уполномочен заявить что ему целиком и полностью плевать на то что Ваша компания может понести убытки или наконец то обанкротиться из за данной статьи! Он не несет ответственности за действия или бездействия Ваших пользователей прочитавших эту статью!
Ахтунг! Данная статья содержит зашкаливающее количество правды и ненависти, просьба убрать от мониторов беременных детей и кормящих инвалидов! Написано в том стиле, в каком это будет наиболее понятно в этой стране!
3G - нюансы Итак, после того как Вы узнали что ближайшая телефонная линия проходит в 10 км. от дома (и то все «точки» заняты!) а спутниковый интернет стоит 25000 руб. / мес., но Вы не совладелец корпорации Microsoft, выбор пал на покупку ЧУДО - 3G модема. Отвалив за него от 700 – до 1800 «кровных», получив SIM карту с «безлимитным» тарифом и «клятвенным» заверение представителя оператора связи что: «Конеш 3Г у тя в колхозе ловит! (Ага, особенно если с ноутом на водокачку залезть!)», Вы счастливый идете домой, с желанием «запостить» чонить в Твиттере, потроллить «Однокласнички» или просто, наконец, сменить статус во «Вконтактике»! Тем более что обещанная скорость до 7.2 мб. /сек.!!!
I. Требуйте карту покрытия сети 3G! Пусть скачивают в интернете или где хотят, если таковой нет в офисе!
II. До 7.2 мб. / сек. модем разгонится только если Вы залезете на вышку ретранслятора! (данный способ опасен для жизни и здоровья хотя бы ввиду неизбежного «огребания неиллюзорных люлей» в близлежащем ОВД!). Требуйте назвать не «заявленную» а «фактическую» скорость инета. В офисе будут строить невинные лица, но ввиду понимания того что «если что» Вы снова сюда вернетесь – они ее скажут!
III. Не все безлимитное – безлимитно! В договоре написано что после скачанных сколько то там гб. скорость упадет до 128 кб. /сек, а по факту до 64 кб. /сек.! Вот так то!
Впечатление первое. Установка модема.
I. Если НЕ все «дрова» (драйвера) на компьютер встали «ровно», а особенно грешен корявым софтом Beeline, Вы звоните в небезызвестную службу поддержки. После 30 минут (не менее! Хотя сам anonymous юридическое лицо и потому дозванивается быстро) прослушивания автоответчика Вас наконец соединяют с «вожделенным» консультантом. Далее (это если Вас еще не перенаправят на технического консультанта) следует: поиск «неопределившихся устройств» в диспетчере задач, перезагрузки, запуски в режиме совместимости и много, много интересных вещей «шаманской» профессии. После проведения «священных ритуалов» консультант говорит что у него «и так дел много» и посылает Вас не куда нибудь, а туда где Вы и покупали этот модем. На следующий день там Вам скажут тоже, что и консультант, перед тем как послать. Выход: переустановить Windows, забейте на консультантов, не чего они Вам не посоветуют!
II. Если «дрова» все же встали ровно. То надо искать наиболее оптимальное место приема сигнала. Автор советует сразу залезть на водокачку, пока Вас запеленгуют бдительные граждане и сообщат «куда надо», Вы успеете «запостить чонить» (anonymous уже проверял). Если погода не позволяет или лезть лень, нужно просто сразу купить в магазине USB кабель длинной метра 3-4, что бы наконец то получить желаемый и главное стабильный Connecting!
Впечатление второе . Connecting people
Теперь от «запостить чонить» Вас отделяет только кнопка «подключить»! В том случае если после нажатия Вы видите стабильный индикатор сигнала и высокую скорость, необходимо принять следующие действия:
I. Ущипните себя, т.к. скорее всего Вы спите.
II. Вы все же залезли на вышку ретранслятора (хотя anonymous предупреждал!)
Итак, проснувшись или спустившись с высоты птичьего полета Вам необходимо обратить внимание на показатели связи. Если там бегают какие нибудь циферки, все – ок! Запускайте браузер и приготовьтесь нажимать кнопку F5 (можете нажимать ее быстро несколько раз, в надежде на то что вышка связи выйдет из строя и Вы будете отомщены!). Помечтали и хватит, как только увидите надпись «Ошибка 106 (net::ERR_INTERNET_DISCONNECTED)» нажимайте F5, можете не переживать, все в порядке – интернета естественно нет. Я прошу Вас не срывайте нервы на знакомых и близких, не забывайте, что Вы всегда можете позвонить в службу поддержки провайдера и вывалить им все свое негодование! (они в свою очередь тоже привыкли) После 30 минут ожидания и прослушивания автоответчика скорее всего Вы успокоитесь, на закономерный вопрос «какого (цензура)!?», клиент возжелавший получить интернет сие минутно , скорее всего услышит увлекательнейшую историю о том как космические корабли бороздят … (ой, что то anonymousa не туда понесло). Короче, историю о том как школьники сейчас качают «видео для взрослых» (это мультик «Ну Погоди», а Вы что подумали? К просмотру 16+, ибо Волк курил и бухал в темную! anonymous тоже любит эту страну и ее законы!), ввиду чего, собственно и происходит лютая перегрузка сети. На следующий закономерный вопрос «и когда прекратится эта (цензура)» Вам популярно пояснят что специалисты уже подорвались и бегут чинить, т.е. не в этой жизни.
Anonymous предупреждает, не впадайте в депрессию, не уходите в запой и не совершайте попыток суицида!
Глава заключительная – месть! Или халявный интернет :-)))
I. При звонке к оп. связи настаивайте на том что бы оформили тех. заявку даже если Вы уже пробились в «однокласснички» или уютненький «вконтактик»!
II. Утверждайте, что напишите жалобу в РосПотребНадзор, Путину, Медведеву и Патриарху Алексею. И после этой жалобы виновных обязательно «анально» покарают, и Вы сами в это искренне верите!
III. Доберитесь до сайта ненавистного провайдера и отправьте эту жалобу (только им, этого достаточно, anonymous – знает!) Образец жалобы «без заморочек». (Внимание указывайте в документах действительные данные!)
IV. Обязательно напишите то что в это время в городе не было, торнадо, цунами, ливней и крушения инопланетных кораблей! Вывод: деньги за месяц Вам вернут, срок рассмотрения составляет 3 мес. Писать Вы их можете после каждого удара «урины» в головной мозг. Это Вам не кто не запрещает!
Почитайте отзывы оставленные пользователям о этой чудо технике!
КОПИРОВАНИЕ И РАСПРОСТРАНЕНИЕ ДАННОЙ СТАТЬИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ! ЖЕЛАТЕЛЬНО С ССЫЛКОЙ НА ИСТОЧНИК!
По сути заданных мне вопросов, хочу пояснить следующее:
Quote (Admin Res (Админ))
Самое главное - текст уникальный, нигде не содран, парень сам накатал 6217 символов)
Это не столь сложно) Изначально был на 3 000 длиннее.
Quote (Isa Isaev (is2is))
Очень много букофф, все не прочитать...
Текст к моему глубочайшему сожалению не оптимизирован для чтения "Гламурным Кисо" и людьми чье образование ниже 3-х классов.
В данное время готовится специализированная версия статьи для распространения среди адептов "Вконтактика" и прочих сектантских групп. Автор гарантирует что она будет написана в стиле лучших лузлов современности, типа: "Хочу трёх вещей... Тебя... Сейчас... Очень." "Если убить и трахнуть кота можно задуматься..." и т.д., и т.п.
Она станет легко читабельна людям с любым уровнем IQ!
Все секреты работы с 3G модемом от anonymous!
