|
АНЕКДОТЫ
|
|
|
ДыЭтот
| Дата: Вторник, 18.05.2010, 20:56 | Сообщение # 2
|
 Житель города
Пользователи
Статус: Offline
| Сидят бабка с дедом за столом едят...
Дед как треснет ложкой по лбу бабке
Бабка: ТЫ ЧИВОО???
Дед: А ТЫ НЕ ЧАВКАЙ!!!
сидят далше
Дед опять как треснет бабке по лбу
Бабка: НУ А ЩАС ЧИВОО???
Дед: КАК ВСПОМНЮ АШ ПРОТИВНО!!!
|
|
Razor
| Дата: Вторник, 18.05.2010, 21:00 | Сообщение # 3
|
 Депутат
Проверенные
Статус: Offline
| Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до
земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные
ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз,
не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия !
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице.
А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей
жены задница дряблая, а потому, что у нас в Росии самый короткий в мире
рабочий день !
Добро пожаловать в АД !!!!!!!!!!!
|
|
Fiesta
| Дата: Среда, 19.05.2010, 00:11 | Сообщение # 4
|
 Коренной житель
Проверенные
Статус: Offline
| Quote (ДыЭтот) КАК ВСПОМНЮ АШ ПРОТИВНО!!!  класс! Добавлено (19.05.2010, 00:11)
---------------------------------------------
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет
ыыы...
|
|
Razor
| Дата: Среда, 19.05.2010, 04:39 | Сообщение # 5
|
|
Депутат
Проверенные
Статус: Offline
| Quote (Fiesta) - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет
Добро пожаловать в АД !!!!!!!!!!!
|
|
Alex978
| Дата: Среда, 19.05.2010, 19:52 | Сообщение # 6
|
 Обжившийся
Проверенные
Статус: Offline
| Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка
|
|
Sergey)
| Дата: Среда, 19.05.2010, 21:10 | Сообщение # 7
|
 Коренной житель
Проверенные
Статус: Offline
| Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего
не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.
|
|
Админ
| Дата: Среда, 19.05.2010, 21:11 | Сообщение # 8
|
 Почётный житель
Администраторы
Статус: Offline
| Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
|
|
Razor
| Дата: Четверг, 20.05.2010, 01:38 | Сообщение # 9
|
|
Депутат
Проверенные
Статус: Offline
| Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
Добро пожаловать в АД !!!!!!!!!!!
|
|
Alex978
| Дата: Четверг, 20.05.2010, 10:01 | Сообщение # 10
|
|
Обжившийся
Проверенные
Статус: Offline
| Учительница:
-Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
-Дети, у кого синии яйца.
Вовочка тянет руку.
-Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
-У Петьки, он их вчера дверью придавил.
|
|
Razor
| Дата: Четверг, 20.05.2010, 14:47 | Сообщение # 11
|
|
Депутат
Проверенные
Статус: Offline
| Терпит крушение самолет.. Стюардесса заходит в салон и говорит что на борту лишние люди. Ну встает американец как джентлемен и со словами ДАЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА выпрыгивает из самолета.. второй встает француз подходит к стюардесе целует ее и со словами даздравствуют женщины выпрыгивает из самолета... третий встает русский торжественно крича даздравствует африка выбрасывает за борт двух негров)
Добро пожаловать в АД !!!!!!!!!!!
|
|
Alex978
| Дата: Четверг, 20.05.2010, 20:12 | Сообщение # 12
|
|
Обжившийся
Проверенные
Статус: Offline
| Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал..
Сообщение отредактировал Alex978 - Четверг, 20.05.2010, 20:12 |
|
Knopka
| Дата: Четверг, 20.05.2010, 21:08 | Сообщение # 13
|
|
Новосел
Проверенные
Статус: Offline
| Муж - жене:
- Ах ты, стерва! Ты мне всю жизнь испоганила! Был бы пистолет - пристрелил бы... Нож - зарезал бы... Веревка с мылом - повесил бы!!!
Жена:
- Ну бодни меня... бодни...
|
|
Razor
| Дата: Четверг, 20.05.2010, 21:43 | Сообщение # 14
|
|
Депутат
Проверенные
Статус: Offline
| Расскажу вам анекдот тока он с матом думаю мне админы простят это))
Собираются на Марс Русские, Американцы и Китайцы ......
Из хроники журнала инопланетян: Первыми на Марс прибыли Американцы.. Смотрят бункер ну и давай его вскрывать мучались неделю взрывали его самыми новыми бомбами стреляли с него из самолетов и танков вобщем кое как за неделю открыли начали раздовать кока колу ход доги пицу было вкусно но мало съели Американцев.... Вторыми на Марс прибыли Китайцы.... Мучались над бункером 5 дней кое как открыли его с помощью нано технологий, робото технике и лазера.. Раздавали всем суши, лапшу, рис.. было вкусно но мало...съели китайцев.....Третьими на Марс прибыли Русские .... они с помощью ломика и каких то матерных слов вскрыли люк за пять минут... Раздавали пиздюлей было не вкусно но всем хватило
Добро пожаловать в АД !!!!!!!!!!!
|
|
Knopka
| Дата: Пятница, 21.05.2010, 16:29 | Сообщение # 15
|
|
Новосел
Проверенные
Статус: Offline
| - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...
|
|
Alex978
| Дата: Суббота, 22.05.2010, 11:31 | Сообщение # 16
|
|
Обжившийся
Проверенные
Статус: Offline
| Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка,
чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...
|
|
Knopka
| Дата: Суббота, 22.05.2010, 12:58 | Сообщение # 17
|
|
Новосел
Проверенные
Статус: Offline
| Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
|
|
Alex978
| Дата: Суббота, 22.05.2010, 14:59 | Сообщение # 18
|
|
Обжившийся
Проверенные
Статус: Offline
| Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.
|
|
