|
Анекдоты
|
|
Giulina
| Дата: Пятница, 18.10.2024, 09:52 | Сообщение # 161
|
 Приезжий
Пользователи
Статус: Offline
| Катя шагала домой через парк
В кустиках ждал ceкcуальный маньяк
Не было слышно ни крика, ни писка
Молча пришибла его каратистка
|
|
Dynamit
| Дата: Пятница, 25.10.2024, 08:48 | Сообщение # 162
|
 Приезжий
Пользователи
Статус: Offline
| Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
|
|
Dynamit
| Дата: Пятница, 25.10.2024, 08:50 | Сообщение # 163
|
|
Приезжий
Пользователи
Статус: Offline
| На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!
|
|
Dynamit
| Дата: Пятница, 25.10.2024, 08:52 | Сообщение # 164
|
|
Приезжий
Пользователи
Статус: Offline
| Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр? - Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
|
|
Dynamit
| Дата: Пятница, 25.10.2024, 08:54 | Сообщение # 165
|
|
Приезжий
Пользователи
Статус: Offline
| Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
|
|
Dynamit
| Дата: Пятница, 25.10.2024, 08:56 | Сообщение # 166
|
|
Приезжий
Пользователи
Статус: Offline
| — Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!
|
|
Dynamit
| Дата: Пятница, 25.10.2024, 08:58 | Сообщение # 167
|
|
Приезжий
Пользователи
Статус: Offline
| Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
|
|
Dynamit
| Дата: Пятница, 25.10.2024, 09:00 | Сообщение # 168
|
|
Приезжий
Пользователи
Статус: Offline
| — Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .
|
|
Dynamit
| Дата: Пятница, 25.10.2024, 09:01 | Сообщение # 169
|
|
Приезжий
Пользователи
Статус: Offline
| Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
|
|
Dynamit
| Дата: Пятница, 25.10.2024, 09:02 | Сообщение # 170
|
|
Приезжий
Пользователи
Статус: Offline
| Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
|
|
Dynamit
| Дата: Пятница, 25.10.2024, 09:03 | Сообщение # 171
|
|
Приезжий
Пользователи
Статус: Offline
| — Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.
|
|
Dynamit
| Дата: Пятница, 25.10.2024, 09:05 | Сообщение # 172
|
|
Приезжий
Пользователи
Статус: Offline
| — Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
|
|
Dynamit
| Дата: Пятница, 25.10.2024, 09:06 | Сообщение # 173
|
|
Приезжий
Пользователи
Статус: Offline
| Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
|
|
Dynamit
| Дата: Пятница, 25.10.2024, 09:08 | Сообщение # 174
|
|
Приезжий
Пользователи
Статус: Offline
| Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
|
|
Dynamit
| Дата: Пятница, 25.10.2024, 09:09 | Сообщение # 175
|
|
Приезжий
Пользователи
Статус: Offline
| В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
|
|
Dynamit
| Дата: Пятница, 25.10.2024, 09:11 | Сообщение # 176
|
|
Приезжий
Пользователи
Статус: Offline
| — А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.
|
|
Dynamit
| Дата: Пятница, 25.10.2024, 09:15 | Сообщение # 177
|
|
Приезжий
Пользователи
Статус: Offline
| Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
|
|
